Блог 
vasha-anya
Блог vasha-anya
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Терять всегда тяжело. Невыносимо просто находиться в городе,дома. Все места города, все уголки квартиры напоминают о незабываемых минутах,которые мы прожили вместе. Почему эта моя любовь не проходит…Три года, она держится упёрто у меня в сердце…Люблю,люблю,люблю — хочется просто кричать,чтобы он услышал,чтобы он понял..«Что не так,милый?«…Я просто не смогу без него… Без разницы где — наворачиваются слёзы.
Глаза безумно опухли, болят невыносимо, но слёзы неудержимо льются и льются. Я верила,что всё будет, я действительно верила в будущее с ним. Единственный человек, для которого я хотела что-то делать. Единственный, кто так дорог и кто так нужен.
Я так хотела и верила в то, что я ему нужна, в то,что он обо мне думает, дорожит мной.
Как же тяжело,чёрт. Просто я не понимаю, что я могу сделать,чтобы приглушить,хотя бы немножко…
А как же наши планы??! Они просто исчезли куда-то. Разбились вдребезги также, как и моё сердце и я.
Вчерашний вечер был очень тяжелым для меня… Совсем не спала…рыдала.Закрыла глаза на чучуть..Открыла и сразу потекли слёзы.
Наверно ближайшие годы у меня и будет так заканчиваться и начинаться каждый день.
Пусть тебе будет хорошо.
Я же не имею права навязывать свои чувства…
«Почему так?»…
очень нужен…
Как легко говорить и думать,что ситуация проще некуда…Как легко,пока тебя это не касается.И как тяжело,когда ситуация именно твоя…И ты должна решить эту проблему,сама,никто тебе не поможет и даже не собирается помогать…
С одной стороны хорошо,ведь ты учишься быть самостоятельной,а с другой стороны-одинокая чтоли. Одиночество — это хорошо или плохо??!..Если это иногда,то даже полезно.
Хорошо,когда в таких ситуациях можно уехать куда хочется. А когда стараешься убежать от самой себя…тяжело.тяжело…
Большинство людей,возомнило,что они сильные…Но на самом деле и 90% из них даже не могут стать такими.Насколько сильны мы духом??!А физически?! То,что мы себе внушили не всегда является истинной. Слабаки,которые хотят преодолеть немыслимые вершины ломаются..и катятся вниз.
Хорошо,если когда падают не разбиваются…
Ходила на тренинг.Думала,что опытные люди-психологи смогут помочь…Историй было много разных…и я всем смогла помочь…увидеть то,что человек понимает то,что я доношу до него…
А я.а что я?!Я рассказала свою историю..на что психолог спросила с безумными глазами:«Зачем?«Я и опешила..сказать было нечего…минуту подумав я выдала:«Мазохистка,наверно.Бывает же такое?«…Говорит:«Бывает.но всё будет.только решись.»
Звонит,видимся и вроде бы всё хорошо,но нет…В каждом слове слышу упрёк,что-то во мне постоянно не так…Интересно,этот человек задумывается над тем,что когда льёшь воду в стакан,стакан переполняется…
И что будет лучше?!И как будет лучше?!Найти бы ответы на эти вопросы.но неизвестно…Когда человек унижает-любит??
Та нет,детка,усни.расслабся.развлечись и успокойся..Тяжело,но ты сможешь..сильная ведь.сильная.
Как часто меня не понимают.Как хочется порой крикнуть:«Ну пожалуйста.пойми.мне это так нужно.» Надеюсь,что и тебе это нужно.Ведь я без тебя не смогу.А ты?! А ты сможешь без меня?!.Я и не сомневаюсь,что сможешь.Но так не хочу тебя отпускать…нас так много всего связывает.
Дороже всех.рядом с тобой хочется жить,когда ты не говоришь мне гадостей.Когда ты довольный и весёлый,искренний. Был ли ты когда-нибудь со мной искренним??!Хоть раз?.Знаешь, я верю…Я очень верю…Я хочу в это верить.
Уважать мнение каждого я не научилась.но уважать мнение людей,которые мне так дороги.Знаете,таких безумно мало,я далеко не открытый человек.а открываюсь только единицам,но дорожу ими просто до потери пульса…Как круто быть уверенной в человеке,есть ли у меня такая возможность чтоли.быть уверенной в ком-то??!Так хочется.так нужны такие люди.Они есть.но почему-то делают так невыносимо непонятно.так стараются разочаровать.
А я ищу причины,чтобы не разочароваться,чтобы верить…пока что нахожу…
Как научить людей ценить…
Наверное никак.ведь все люди разные и разные у них приоритеты.Кто знает,как повернётся ситуация,ведь всегда не может быть,как хочется.
Иногда бывает такое впечатление,что ты не нужен человеку.но если звонит…наверное-нужна.Хотя кто знает что там и как.Иногда очень жалею,что не могу залезть к людям в голову.Жаль,что у человека нет таких полномочий…Хотя,может и к лучшему…Но тогда ведь было легче и тогда бы мне не казалось,что я некоторым людям мешаю,надоедаю или ещё что-то в этом роде.
Бессмысленный бред,который бесит.неизвестность так манит и так раздражает.Остаётся кричать,визжать,биться головой.но не поможет…
Надо только помнить,что всё в конце-концов решится…будет результат,правда неизвестно какой…
Сколько в жизни неприятностей, недосказанности, переживаний.
О Боже, как же бесит.когда врут.Что-то пытаются доказать.Хочется научить таких людей,как поступают истинные люди.Те,которые достойны внимания,любви.
Жаль,что нельзя направлять свою любовь на определённого человека,который будет дорожить и ценить,которому это и вправду нужно.Но,увы…
Хочется взвыть,заорать…от такого бессмысленного вранья.
Как научить ценить, ведь я боюсь,что однажды наступит такой момент,когда просто всё исчезнит.
Возможно я, возможно он…
Почему сейчас такие парни,которые боятся принимать решения сами..всё скидывают на хрупкие плечи девушки.Разве это нормально или я чего-то не понимаю??!
И потом ещё наорут,выскажут всё и не важно в какой форме,потом снизойдут позвонят,наорут,повысказывают, а потом ждут снова первый шаг от девушки…
И пропадают.обиженные,хотя обидел он…так глупо,так по-детски…
А потом,когда уже просто всё убивают своими поступками…начинают рыдать,как девочки,просить,умолять…Забыв о том,как они себя вели…
С каждым годом становится жить всё сложней и сложней.
Постоянно всё меняется,люди становятся более черствыми,более жестокими…В этом мире никто никому не доверяет.Люди ненавидят нас,которые говорят всегда правду..
Им проще сбежать к лицемерам,к глупым девочкам-марионеткам,которые готовы прыгать с моста,чтобы услышать «респект» от этого мальчика,который им нравится…
Одноразовые девочки,в колготках в сетку,ума в голове нет,зато с ними проще…
Они только и делают,что сидят и хлопают своими ресницами и надувают пузыри из жвачки.
Дешёвая одежда,дешёвая обувь, палёные «дешёвые» волосы, вульгарный макияж,который размазан по всему лицу,дешёвые духи…
Или глупые девочки,папины дочечки,которые на «пафосе»,с накладными ресницами,с ногтями по 5 метров,искусственные.у которых ветер в голове гулял,гуляет и будет всегда гулять…Одноразовая,простая как хозяйственное мыло…Проще-проще…
Зато молчат.Зато соглашаются постоянно…
А достойная ему не нужна..зачем??! Рядом с достойной надо достойно выглядеть,а зачем заморачиваться,если проще так…Эмоциональная.девочка- взрыв,девочка-настроение,«газированная»,зачем?!Лучше пассивная и «дешёвая»…
Только знай, девушка- это всегда уровень парня.
Лучше быть «газированной» ,чем одноразовой…
Что такое счастье?!Есть ли оно вообще…Или может его и вообще не существует…
Последнее время только так и кажется.Периоды в жизни и такие бывают.
Просто мы с ним наверно закончились…
Можно когда-то навсегда поругаться. И не разговаривать очень много дней-ночей и лет. А потом столкнуться и просто сойти с ума. Утонуть…в глазах,которые были так нужны, так необходимы…
Окунуться в тот мир,где ты была маленькая девочка с наивными глазами,которая так верила ему…а он…подарил счастье и исчез…обида,злость,ненависть…
Но тут же вспоминаю такие слова: «Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы.»
Говорят.что счастье не приходит дважды.а мне кажется,что счастье всегда с нами,только иногда оно обретает больше красок…и становится ярче и более заметным, более ощутимым.
Не ощущаю сейчас ничего…пустота.Пусть в квартире,пусто и в её груди..не ощущаю,что чья-то,что кому-то нужна…одна…
С мыслями наедине…с собой…чувствую своё биение сердца…и спасибо тем,кто принёс хоть на миг в мою жизнь счастье…
Много времени, чтобы подумать…но только не думается совсем…
Иду по улицам города, в ушах музыка,которая полностью отображает настроение.Солнце,весна и очень тепло…Только мысли старые,аж противно…
Он так и не позвонил.прошло 3 дня…Нет,я тоже звонить не собираюсь.Видимо так медленно и тихо-тихо умирает любовь его.
Иду-иду в голове больше тысячи вопросов,но не найдя ответы на них…живу с ними…кажется уже привыкла,что эти вопросы так и останутся вопросами.
Так видимо и нужно.
Только я начинаю осознавать,что схожу с ума..и это меня не пугает.странно так.Смеюсь,когда не смешно…
Задание на жизнь:
«Не верь,не бойся,не проси и успокойся… "
Ставки высоки…лимит на счастье тоже есть…видимо у него лимит закончен..или заканчивается..Каждый делает сам выбор…Главное,сделав выбор просто с этим жить…Надеюсь,что он это поймёт,что его выбор сделан.
Что для тебя важней то,что ты чувствуешь или то,что к тебе чувствуют??!
Лично для меня важней,что именно я чувствую…Ведь искренне счастливой ты не сможешь быть с безразличным человеком.
И каждый раз,когда будет возможность ты будешь убегать далеко,туда,где сможешь побыть одна..со своими драгоценными мыслями,чувствами,эмоциями.
Туда,где было то,что тебе так дорого.Понятное дело,что нельзя жить воспоминаниями и кормить себя обещаниями и надеждами.
Хочется казаться такой независимой и гордой…Посылать весь мир к чёрту и ждать,когда к тебе повернутся лицом. Невозможное возможно. И вот,когда ты уже думаешь,что всё потерянно…жизнь преподносит тебе сюрпризы. И кажется,что ты можешь справиться с этим всем,но не тут то было…разум с сердцем с эмоциями борются…
Внутри ураган..всё взрывается,кипит…разрывается на части.А ты терпишь,ждёшь,надеешься..Ведь ты заслуживаешь только на счастье. И совсем не хочешь удручать себя обязанностями…
Но так хочется навсегда привязать к себе людей,которые приносят тебе счастье…
Почему всё именно так происходит ?? Возможно, просто мы разные люди….он –мальчик..я- девочка и слишком сложно понять друг друга….он всегда прав ,а я –нет…и много мыслей…ему вечно кто-то пишет смс и он мне говорит , что он просто не знает кто ему это прислал…но всё же понимаешь, что ,возможно, 5 лет назад ты могла в это поверить, но сейчас ,увы, нет…я не понимаю чего можно добиться этим….и так не понятно неужели невозможно сказать….а потом он со мной общается как ни в чём не бывало…говорит, что любит….но уже просто не на столько наивна….возможно это и жаль…меньше было бы боли и тому подобное….и вот я пишу о своих переживаниях…и о том что мне так больно осознавать и он меня спрашивает :»Тебе делать нечего?»…как мило , да???! Капец, это просто начало чего-то не понятного….чего-то нового, но такого не приятного…
И почему нельзя всё это воспринимать намного проще…ну гуляет , ну пишет ему…пусть..пусть…просто не ясно..неужели ему потом будет лучше без меня…тогда зачем он со мной сейчас???! Но совсем не интересуется моими проблемами и не спрашивает о том , что мне так ужасно больно, что ли …Чёртовы чувства…чёртовы мысли….иногда так хочется сказать « я устала…пойми это, обними, расскажи, успокой»…но просто понимаешь, что он и этого не поймёт…у него всё намного проще…намного легче….ему просто всё равно…
Осознаешь, что оказывается ты его совсем не знаешь….человека с которым ты знакома больше года…просто не знаешь….вот всё как-то так…кому…зачем. .а кто знает…иногда кажется что ему и так без тебя будет совсем не плохо.. он просто не заметит этой потери…не заметит,что ты рядом не идёшь…а нет…разве что заметит лишь тогда когда ему захочется поцеловать,но будет некого….хотя нет..и тогда он найдёт кого-то…везде находится какая-то замена…да…замена меня…на пустые смс в телефоне. .хотя я понимаю так легче…без обязанностей….так лучше…а что нужно парню в 17лет??! Я уже не знаю…грустно…вот просто так…:,,(
Я видела очень много людей,которые говорили и рассуждали о любви…так серьёзно и так настойчиво будто они знают,что такое «Любовь“»…эх..да..часто мы любовь путаем с просто симпатией..привязанностью…
Люди..научитесь различать..ведь каждый человек,как океан.Знакомые заходят только по щиколотку,друзья забегают по пояс и тут же выходят,лучшие друзья заходят по плечи и даже способны доплыть до буйков,но лишь те кто нас любит способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас…очень важно это осознавать…
Мы всегда надеемся на что-то до последнего..всегда чего-то ждём..и когда это не осуществляется нам плохо и мы огорчены…
Блин сколько за спиной не сбывшихся желаний..и как не приятно это знать…
В делах сердечных мы всегда ищем виноватых,хотя сами осознаём,что виноваты оба..блин..почему??!Неужели все мы так созданы…
Каждый вечер молюсь,чтобы всё задуманное сбылось..и знаете,что самое удивительное я думаю,что меня слышат и верят в меня..это самое приятное..
Блин,вы подумаете.что я дура,маразматик,но чёрт подери,как это круто,когда ты веришь и всё сбывается,всё идёт так,как ты хотела..
Верьте в свои мечты и они сбудутся…
Сколь много разных отношений…Ведь всё мы разные и иначе никак не может быть…
вот меня всегда поражали люди,которые лицемерят своим вторым половинкам..хотя..кто-нибудь не лицемерил??!хоть раз в жизни.а?!
Поражает ещё и то,что я встретила девочку совсем недавно,у подруги на дне рождении,они совсем немного выпила и полезла к другому мальчику,хотя дома её ждёт парень..для меня это было дико…самое интересное,как она это объяснила..«Вот про встречаешься с парнем пол года поймёшь,что это надоедает…Мне было смешно,ведь она совсем не знала,что я со своим парнем уже больше года встречаюсь и обхожусь без измен…не унижая себя…
Лучше так?!
Или вот так?!Ведь таким образом не долго можно протянуть..и зачем??!
Когда-нибудь будет так,что все в ком мы нуждаемся и без кого мы не можем..будут рядом с нами всегда..
Только главное не прозевать это..ведь когда у нас всё есть..мы даже не замечаем этого,а вот когда теряем..только тогда замечаем и кусаем себе локти…
Только вот интересно..девочки мечтают о семье,детях,о любящем муже…а что же мальчики??!Такое впечатление,что у них в голове сплошные машины,деньги,секс и пиво..
Хотя..было бы очень хорошо если бы я заблуждалась…
Блин…эти экзамены для поступления в ВУЗ..точнее тесты..вообще из колеи выбивают…
ВОт если бы отключиться от этого мира…просто жить и не задумываться…
так нет же…людям нужно любить,страдать,переживать,нервничать и бить посуду….
Зачем??!А так нам живётся интересней..что ли получаем наслаждение,сами того не замечая…И всё таки странные мы…люди..
согласитесь?!